こんなお母さんでごめんなさい。

当たり前のように子育てしながら、
時々すごく怖くなるんです。

こんな私みたいな人間が
子どもを立派に育てられるのか。

私は、
感情的で、
頑固で
口うるさくて、
平等が好きで、
不平等が許せない。
間違っていることを
正さずにはいられず、
口も悪い。

子どもに対しても、旦那に対しても、
甘えてしまってる部分もあるけど、
言いすぎてしまうことばっかりで。

長女はそんな私をずっと見てるから、
同じ口調になったり、顔の表情まで
真似てきます。

どうしてもっと穏やかに育てられないんだろう。
どうしてもっ優しく言い聞かせてあげられないんだろう。

また怒ってしまった。

何だかイライラしてる。

歳の近い子どもが三人もいるからなんて
言い訳にもならない。

でも、子どもはいつも私を愛してくれて。

でも、そんな資格ないと思ってる私は、

子どもの

「お母さんがいい」

の声すら気を遣わせてるのかな？

なんて悲しくなって。

親として、もっと強くなってほしい。
もっと優しくなってほしい。

“こうなってほしい”
が強すぎて、

余計なことばかり言ってしまう。

うまく育てられない自分が不甲斐なくて、

こんな母親を持った子どもたちが可愛そう。

こんなことで、子どもたち、まっすぐ育ってくれるのかな？

子どもたちに思う

“こうなってほしい”

は、

自分が

“こんな人間になりたい”って

ことなのかな？

なってほしい大人の見本を見せたいのに、
逆なことばっかりしてる。

分かってる。

子どもが悪いんじゃない。

子どもは親の鏡。

怒ってしまうのは
自分に似てるから。

怒ってしまうのは、
自分にイラつくから。

怒ってしまうのは、
自分に余裕がないから。

怒ってしまうのは、
自分が甘えてるから。

怒ってしまうのは、
子どもは許してくれるから。

結局私はダメ人間で、
自分の不甲斐なさを
全部子どもに押し付けて
しまってる。

でも、

子どもに何かあったら全力で守るし、
子どもが傷つくことを考えるだけで
泣けてくる。
子どもの笑顔が好きやし、

誰よりも幸せになってほしいって願ってる。

もっと優しいお母さんになりたい。